A Retrosaria da Graça

Pausa

2006-06-12T17:54:00.000+01:00

Amigos, como já devem ter notado pela irregularidade com que os posts vão surgindo por aqui, está a tornar-se impossível conjugar esta com outras actividades. Assim, a Retrosaria vai fechar as portas por uns tempos ou para sempre, o tempo o dirá...
Se voltarmos, ficarão a saber. Para já, agradecemos a todos o apoio e a simpatia com que nos acompanharam por aqui.

Entretanto, porque O Gato na Paisagem é a nossa casa original, por lá continuaremos com maior ou menor regularidade. Para já, a água quente está numa de hino à vida, por isso acho que não devem perder a Manhã Inicial(não percam sobretudo a foto, garanto que é melhor que o poema...)

O Gato na Paisagem

Por aqui, beijos e abraços a todos.

menina graça
zé das loas

Como dom...

2006-06-07T12:41:00.000+01:00

Será que o gato escaldado quer viajar até Avalon?

O Gato na Paisagem

Michael Horse, o Herói!...

2006-06-02T09:40:00.000+01:00

“A esposa de meu amigo Zeca exige-lhe, antes da prestação conjugal, que lhe mordisque a “passarinha”, ou seja, que lhe mordisque ao de leve o velo púbico fazendo o ruído das cavalgaduras ao morderem o pasto. Há nesta exigência um fundo de maldade, um desejo de retardar a fornicação pouco abonatório da esposa. Mas o Zeca sempre acatou os caprichos da dominadora e, agora, todas as tardes o vemos nos subúrbios da cidade a passear pelos prados comunais, onde vacas (agora povoando Lisboa) cavalos e mulas mordiscam a erva (...).

O Zeca, conforme me confiou em diversas ocasiões debatia-se com dois problemas – digamos – fisiológicos : em primeiro lugar, ele não tinha beiças de cavalgadura, capazes de abarcar um palmo de erva e, por conseguinte, um monte de Vénus, por muito espesso que fosse; além disso, o velo púbico feminino é de uma consistência muito diferente da erva, dificultando sobremaneira esse ruído tão peculiar, misto de estalido e pancada amortecida, que fazem as bestas ao mordiscar.

Perante tamanhos inconvenientes, o Zeca tentou limar os incisivos, enrolar a língua em estopa e até franzir os lábios em alicate, mas nunca conseguiu reproduzir o ruído em questão. Resultado, a mulher - essa grande safada - continuou a negar-lhe seus favores. Com tudo isto, devo confessar que a esposa do Zeca, embora caprichosa e cheia de melindres, é uma mulher em todos os aspectos uma esplêndida mulher, um autêntico bombom recheado sabe-se lá de que deliciosos ingredientes e bem merece que lhe mordisquem a “passarinha”. Era certamente o que achava o Zeca, passando as tardes a contemplar as evoluções de muitos quadrúpedes que não paravam de pastar (...). Tal foi a obstinação no estudo desses herbívoros e tão decepcionantes as suas tentativas de reproduzir o mordisco na “passarinha” da esposa, que esta decidiu requerer a anulação do casamento, baseada no não cumprimento dos deveres conjugais.

O meu amigo Zeca, que continua a frequentar as pastagens, está a ficar com cara alongada de tristeza, atingido até proporções equinas, e olhar dele, longo e arrastado, possui agora a definitiva nostalgia do cavalo que perdeu uma corrida no hipódromo.

Dizem as más línguas que a esposa, enquanto decorrem os trâmites jurídicos da anulação do casamento, travou relações com um jovem Lord inglês, de seu nome Michael Horse, membro efectivo do “Internacional Jockey Club”.

Que espertalhona! ....”

( Juan Manuel de Prada – in “Conos” – Ed. Fenda )

Bom fim de semana.
Divirtam-se, apreciando as vaquinhas a “pastar” por essa Lisboa...

Corpo de água desfeito

2006-05-23T19:44:00.000+01:00

O gato escaldado responde ao chamamento da água. Lá na Paisagem.

O Gato na Paisagem

Virtualidades ou a Marilu contra-ataca...

2006-05-19T15:12:00.000+01:00

Estou cada vez mais preocupada com a minha amiga Luísa. A Marilu, lembram-se?
Eu contei que ela embarcou naquela relação virtual com o Flash Gordon, que afinal parece que se chama Rui. Bom, andou durante uns tempos muito feliz, dizia que ele era um homem fantástico, muito meigo, muito apaixonado. Dedicavam poemas um ao outro e tinham as suas maravilhosas sessões no msn às quais, garanto-vos, eu nunca assisti porque a privacidade de cada um não se viola , ora essa…
O pior foi que, há uns tempos a esta parte, a Luísa começou a desconfiar de uma tal Dale e outras que apareciam muito nos comentários do Flash. Um dia encontrei-a furiosa e fazendo planos de vingança. Entre impropérios que não repito aqui, só percebi que ela dizia:

-Ele diz que é tudo inocente. Ai, mas eu desmascaro-o…

Pensei cá para comigo que, se ela não conhecia o homem nem todo aquele harém dele, ia ser difícil desmascará-lo… mas isso é porque eu sou completamente tapada nestas coisas da net, sabem?

Já me tinha esquecido do incidente, quando, nas minhas visitas diárias ao blog da Luísa e , por consequência, ao do bendito Flash, comecei a reparar numa “negra vida” que comentava assiduamente os posts dele. Não só assiduamente. Apaixonadamente, também. Comecei logo a contar os minutos que faltavam para a Luísa me aparecer lavada em lágrimas. Mas nada. Passaram dias e dias, as chamas rondavam já a caixa de comentários, quando, de repente, a “negra vida” deixou de aparecer. E, um dia depois, a Luísa entrava-me pela casa dentro, num choro desatado.

- Safado! Uma pessoa confia nos homens e depois apanha com isto! Eu bem te disse que ele me atraiçoava…

Tentei acalmá-la. Uma água, um sumo? A Luísa estava inconsolável e foi difícil fazê-la explicar o que se passara. –É por causa da “negra vida"?- perguntei eu, a medo.

Aí, o choro aumentou.

- Sim e não. A “negra vida” sou eu…

O meu espanto foi tal que ela se viu na obrigação de explicar. Para desmascarar o Rui, ela tinha assumido aquele nick, comentava-o daquela forma e tinha-o convidado para o msn.

- E?- perguntei eu, burrinha de todo.

- E ele fez com ela o mesmo que faz comigo! Traiu-me. Agora o que é que eu faço? Confrontei-o e ele teve a “lata” de me dizer que sabia que era eu pelo IP… Mentiroso!

Agora, raciocinem comigo. Que é que eu podia dizer à Luísa? Eu que nem sei o que é esse tal de IP. Tal como eu via as coisas, ela tinha sido traída consigo própria e virtualmente. Entendam, isto foi confusão demais para a minha cabeça…

- Luísa, desculpa, mas isso faz assim muita diferença para a vossa “relação” (se assim se pode chamar) ?

- Claro que faz. Ele devia ser-me fiel. Mas não e eu tenho a certeza que ele não ligou nada ao IP…

Bom, a minha paciência esgotou. Tinha a minha conta de virtualidade, por um dia. Em desespero de causa, passei-me completamente

- Sabes que mais? A “negra vida” que és tu mas te prega essas partidas, arranja para aí um “negra morte” qualquer e trai o Flash/Rui. Ficam virtualmente quites. E quem fica a ganhar és tu, porque afinal ele nem variou de “virtualidade”…

A Luísa secou as lágrimas e olhou para mim espantada.

- Tu és mazinha. Quem diria, com esse ar de sonsa? Mas essa é uma ideia genial…

Mas isto é para entender? Saiu porta fora e, desde esse dia, não me chorou mais no ombro. E eu, juro, por uns tempos não entro em blogs nem em msn, nem me chego ao PC. Palavra!

Chamo-te gato...

2006-05-14T11:46:00.000+01:00

A água quente chama o Gato de uma forma muito especial...

O Gato na Paisagem

A "doença" do Quim Remédios

2006-05-10T10:27:00.000+01:00

O meu amigo Quim Remédios anda por baixo. Vocês recordam-se, certamente, do Remédios. Como tive oportunidade de contar, a alcunha de “remédios”, colada como marca, ou destino, ao afável nome de baptismo do meu amigo, provem da circunstância de, nos tempos de estudante de medicina, ter receita pronta, sempre que amigos ou simples conhecidos, o assediavam, perante doença verdadeira ou imaginária.

-“ Oh pá, f...de! É remédio santo!...”- rematava o Quim, em todas as emergências, com uma valente palmada nas costas. Daí o “remédios”...

É verdade que, na matéria, o meu amigo não era nenhum teórico. Cultivava, antes, o gosto prático dos artesãos. Praticava a “receita” e respirava saúde, como então vos disse... Daí a densidade do actual drama do meu amigo, quase a assumir foros de tragédia...

Pois é verdade! Um dia destes encontrei-o em casa de amigos comuns. Mal me viu entrar, do outro lado da sala, o Quim percorreu os metros que nos separavam, meteu o braço no meu e, enquanto nos afastávamos para um canto discreto, atirou-me:

- “Oh pá, tenho um grande problema! Um verdadeiro drama...” – esclareceu, ansioso.

Conheço bem a vocação teatral do meu amigo e a euforia dos seus gestos e atitudes. Sei, por isso, que os seus exageros acabam sempre por se reduzir a expressão mais simples, nos “dramas” com que, por vezes, pinta a vida (a sua vida!).

Estive, por isso, quase tentado a devolver-lhe a expressão que o tornou célebre : “oh pá, f...! é remédio santo!..” Ainda bem que o não fiz, pelas razões que irão ver. Porém, não pude deixar de saborear um certo gozo intimo, perante o sofrimento do meu amigo...

Limitei-me, pois, a lançar um olhar distraído, entre irónico e curioso e, como era de esperar, referi-lhe que os amigos são para as ocasiões: - “vê lá Quim se eu te posso ser útil nalguma coisa...” - bem sabendo eu que a próspera actividade clínica do meu amigo, com uma clientela da moda, afastariam, à partida, quaisquer preocupações materiais, pelo que a minha disponibilidade não ultrapassaria o razoável plano “do apoio moral”.

Então o Quim puxou-me para ele e, com o seu braço atlético sobre os meus ombros, segredou-me que padecia de uma qualquer enfermidade, declinando um daqueles palavrões médicos, impronunciáveis para quem não seja iniciado...

Impávido, fixei-o, procurando discernir, na sua expressão, a gravidade da doença. Ante o meu silêncio, compreendendo, por certo, que eu ficara a zero, quanto à natureza dos seus males, o Quim puxou-me ainda mais e segredou uma expressão em latim, de cujo sentido apenas retive vagamente o significado de erectus. E, antes que eu pudesse exortá-lo a falar português corrente, o Quim Remédios, do alto do seu metro e noventa, desancou-me:

- “Porra, estás cada vez mais burro! Estou a ficar impotente, disfunção eréctil, percebeste, pá?!“- quase gritou! E num tom mais suave : - “ultimamente, tenho-me ido a baixo e não encontro graça nenhuma, pá!...”

Confesso que a minha gargalhada brotou espontânea e sem qualquer intenção de apoucar o meu amigo. Contudo, não resisti a uma pequena farpa:

- “Mas Quim, o especialista na matéria és tu! Nisso não te posso valer!... Acontece aos melhores...” – declarei, procurando conter o riso e desembaraçando-me do abraço.

E, percebendo o Quim mais descontraído, pelo benéfico efeito da minha gargalhada, alarguei o olhar a sala e inquiri-o, apontando o corpo crepitoso da Zélia, uma morenaça espampanante, a rebentar de cio, no seu tailleur rouge:

- “Não me digas que a maravilhosa “botija sentimental” – é assim que amorosamente a designa -, que tiveste o muito bom gosto de eleger como último trofeu, não é capaz de fazer o milagre?!...”

E, sibilino, acrescentei num sorriso malévolo: - “ E que tal se lhe comprares lingerie a condizer?!...”

Então o Quim, descoroçoado:

- “Nada que não tivesse tentado, pá!..”- retorquiu – “mas imagina tu que uma noite destas, quando lhe mandei pôr umas cuequinhas de seda preta, a gaja teve o desplante de me dizer : “Para quê?!... Só se queres ver a minha passarinha de luto!..”

Vocês acham que o “Remédios”, tem remédio?!... Francamente, começo a duvidar...

Vai um chocolatinho?

2006-05-04T11:02:00.000+01:00

Tenho para aqui chocolates que me deram na Páscoa. De cada vez que ponho um bombom na boca e aquele delicioso sabor se espalha, apetece-me dizer :”não me chateiem, estou a curtir uma trip de chocolate”. Já desde os aztecas que a humanidade se rende ao chocolate, porque é que eu me hei-de sentir culpada deste vício?

Acreditavam os aztecas que a infusão de sementes de cacau a que chamavam tchocolatl era um poderoso afrodisíaco e que essas sementes lhes tinham sido dadas pelo próprio deus Quetzalcoatl . Hoje em dia, os cientistas concluíram que o chocolate estimula a produção de um produto químico chamado feniletilamina. Esta substância tem sido associada há algum tempo à sensação de estar apaixonado. Já viram bem? Uma caixa de bombons é uma overdose de paixão.

Na verdade, a bebida que esses povos antigos consumiam era amarga mas, provavelmente, suficientemente apelativa e rodeada de uma mística especial para que o espanhol Cortés (embora não a tenha apreciado quando, por cortesia e homenagem, lha ofereceram) tenha trazido as sementes de cacau para a Europa (juntamente com tudo o resto que foi possível, claro…), onde lhe começou a ser adicionado açúcar, canela, baunilha, leite, etc. etc… até àquela panóplia de sabores que, neste momento, existem à nossa disposição.

Não sei se foi Quetzalcoatl ou não quem deu à humanidade a possibilidade de usufruir de algo tão delicioso, mas a verdade é que o senhor Lineu (aquele que tinha a mania de classificar tudo quanto era plantinha que lhe aparecia à frente…) deu à planta o nome científico de Theobroma cacau (em grego, alimento dos deuses) e ele lá sabia o que fazia…

Uma coisa me pergunto: se o chocolate induz o mesmo sentimento que a paixão, será que pode substituir o objecto da paixão? Assim, à primeira, estou a ver algumas vantagens. Talvez, em breve, não coubéssemos nas portas, mas vejam lá as tragédias que se evitavam… Cá por mim, acho que vou pôr à venda uns quantos chocolatinhos aqui na Retrosaria. Sei que não é produto deste ramo, mas talvez seja importante para a felicidade dos clientes (aqui o masculino inclui o feminino, entenderam?).

E agora vou parar de escrever, que o Zé acabou de entrar e traz uma caixa de chocolates na mão. Que será que ele quer? Induzir ou substituir a paixão? Ora aí está um enigma interessante…

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Fontes diversas na net

Chave do meu corpo

2006-04-29T12:03:00.000+01:00

A água quente inspirou-se com aquele lindo poema de Abril e agora anda lá pela Paisagem a dizer coisas impróprias para menores...

O Gato na Paisagem

O dia inicial inteiro e limpo

2006-04-24T18:23:00.000+01:00

Lembramos a madrugada daquele dia em que a alegria explodiu em miríades de cravos vermelhos. Aquela madrugada do qual diz Sophia de Mello Breyner:

"Esta é a madrugada que eu esperava
O dia inicial inteiro e limpo
Onde emergimos da noite e do silêncio
E livres habitamos a substância do tempo"

Muitos dos significados do 25 de Abril têm sido discutidos e adulterados. Algo é indiscutível: foi-nos restituída a liberdade. E é sobre esse conceito de liberdade que esta canção de Sérgio Godinho versa. Certamente quase todos a conhecem. Canção datada? Talvez. Façamos hoje, por nós e como homenagem a todos os que tornaram Abril possível, uma reflexão sobre a actualidade do que Sérgio canta.

Liberdade

Viemos com o peso do passado e da semente
esperar tantos anos torna tudo mais urgente
e a sede de uma espera só se estanca na torrente
e a sede de uma espera só se estanca na torrente

Vivemos tantos anos a falar pela calada
só se pode querer tudo quanto não se teve nada
só se quer a vida cheia quem teve a vida parada
só se quer a vida cheia quem teve a vida parada

Só há liberdade a sério quando houver
a paz o pão
habitação
saúde educação
só há liberdade a sério quando houver
liberdade de mudar e decidir
quando pertencer ao povo o que o povo produzir

Tenham um bom feriado! Beijos e abraços nossos para todos.

menina graça
zé das loas

Canto de Abril o teu poema

2006-04-19T11:59:00.000+01:00

O gato escaldado deixou lá na Paisagem um poema de Primavera, de amor, de Abril... aquele Abril que relembramos todos os anos.

O Gato na Paisagem

A fala do índio

2006-04-12T20:15:00.000+01:00

“As vastas e abertas planícies, as belas colinas e as águas que em meandros complicados serpenteiam, não eram, aos nossos olhos, “selvagens”. Só o homem branco via a natureza selvagem, e só para ele estava a terra “infestada” de animais “selvagens” e gentes “selvagens”. Para nós ela era mansa. A terra era caritativa e sentíamo-nos rodeados pelas bênçãos do Grande Mistério. Só se tornou para nós hostil com a chegada do homem peludo do Leste, que nos oprime, a nós e às nossas famílias que tanto amamos, com injustiças insanas e brutais. Foi quando os animais da floresta se puseram em fuga, à medida que ele se aproximava, que para nós começou o “Oeste selvagem”.”(1)

Chefe Luther Standing Bear , do grupo Oglala dos Sioux

“Aprendi muitas palavras inglesas, e poderia até recitar em parte os Dez Mandamentos. Sabia como dormir numa cama, como rezar a Jesus, como pentear o cabelo, sabia comer com uma faca e um garfo e utilizar um quarto de banho… Aprendi também que uma pessoa pensa com a cabeça, em vez de o fazer com o coração.”(1)

Sun Chief, índio Hopi

[Hoje apeteceu-me meditar sobre isto. Talvez porque a Primavera já começa a trazer até mim o cheiro da terra “mansa”]

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(1) in “ A fala do índio”- Teri C. McLuhan – edições Fenda

agua_quente

2006-04-09T22:52:00.000+01:00

a "agua_quente" vestiu-se de Abril lá na paisagem...

http://www.gato-na-paisagem.blogspot.com/

Um cidadão exemplar e a eterna espera dos comboios...

2006-04-04T12:51:00.000+01:00

O relógio da placa de desembarque da estação do Oriente, marcava 18 horas e 07 minutos. Exactamente a hora da chegada do combóio rápido da Linha da Beira Alta. Era habitual ter que esperar, naquele horário e naquela estação, dez, quinze, vinte minutos, devidamente assinalados no painel electrónico, pelo que daquela vez estranhou a falta de informação adicional sobre o provável atraso. E o pacato cidadão, abrindo as comportas do seu optimismo impenitente, diz para os seus botões, mais a exprimir um desejo que a formular uma constatação : - “Querem ver que desta vez o combóio cumpre o horário!..”

Mal houvera tempo de intimamente acariciar tão gratificante ideia e uma voz feminina, aliás agradável e bem timbrada, solta-se dos altifalantes, ecoando no branco-cinza da tarde e da espera : - “Senhores passageiros por motivo de avaria eléctrica entre as estações x e y, o combóio que tinha a sua hora de chegada prevista a esta estação às dezoito horas e sete minutos circula com atraso”...

Repetiu duas ou três vezes, a menina dos altifalantes, na sua voz aveludada e impessoal, com o correspondente pedido de desculpas “pelo incómodo causado”, a informação debitada, sem qualquer outro esclarecimento que pudesse atenuar a angústia da espera, já que o proclamado atraso tanto poderia ser de alguns breves minutos, ou de horas ou – sabe-se lá! - ter a dimensão da eternidade...

Nos altaneiros painéis, também nada! Lá continuava, gloriosa e seca, a indicação do horário oficial : 18 horas e 07 minutos!...

Que pode um pacato cidadão fazer em semelhante emergência?!... Ou aceitar paciente o seu destino, ou contrariar a incomodidade, procurando saber o tempo disponível para o poder ocupá-lo, de forma mais agradável do que percorrer a via sacra dos “passos perdidos”, na plataforma de desembarque duma estação dos caminhos de ferro...

Aliás, “ver passar os comboios”, como os leitores bem sabem, pode provocar vertigens perigosas... E, por enquanto, o pacato cidadão não quer correr o risco de apanhar o primeiro comboio e nunca mais regressar, em desencantada imitação do “Homem Que Via Passar os Comboios”, tão brilhantemente descrito pelo escritor belga George Simenon... Eis, portanto, a razão última, por que o pacato cidadão, desceu ao piso inferior, procurando indagar de quem de direito o tempo previsível de atraso...

E, nestas coisas, há sempre que começar pelo princípio, sabido como é, de ciência certa, que ultrapassar, na cadeia do poder burocrático, um escalão, por pequeno que seja, queimar uma etapa, por irrisória que apresente, pode deitar por terra o paladino esforço de pretender, não melhor o mundo, mas tão só o modesto dever de emergir do caos...

À bilheteira, pois! - esse local mítico e (in)humano, aberto a todos os destinos e possibilidades e que, por certo Dante, não desdenharia descrever na sua descida aos infernos. Felizmente, àquela hora havia pouca afluência. Mas que não, não poderiam esclarecer, porém, metros adiante, encontraria o “Gabinete do Utente (?)”, onde ficaria devidamente informado...

Agradeceu o pacato cidadão, como o melhor dos seus sorrisos, ao funcionário que, de palito nos dentes, o atendeu e seguiu, passos à frente, conforme indicado, para o reluzente e aprumado Gabinete do Utente.

Atravessou as portas envidraçadas, num estranho mal estar de quem pressente o seu estatuto de cidadão (embora pacato) degradar-se em simples utente e, à menina emoldurada em luzidia farda, que passados minutos se perfilou à sua frente, disse das razões da sua vinda, isto é, pretendia saber qual o tempo previsível de atraso do comboio, que tinha a sua hora de chegada para ás 18 horas e 07 minutos, pois que...

Preparava-se o pacato cidadão para aduzir razões, não sei se reais se inventadas, da sua vida pessoal para tornar mais premente a necessidade de esclarecimento, mas foi abruptamente interrompido, numa voz de falsete, deslocada naquele corpinho bem apessoado :

- “Então o senhor não ouviu os altifalantes?.. Se estivesse estado atento, saberia que se verificou uma avaria no sistema eléctrico...”

- “ É justamente isso... – atalhou, num sorriso divertido, o pacato cidadão – o que pretendo saber é quanto tempo vou ter de estar à espera do almejado comboio, já que os painéis de informação não esclarecem e a sua colega do microfone nada disse sobre o assunto...”

Que não sabia a hora da chegada, nem o pacato cidadão, naquelas condições, poderia desejar conhecer, mas ela podia garantir que logo que a avaria fosse reparada os comboios entrariam de novo em circulação, preparando-se a menina com voz de falsete para debitar, mais uma vez, que a razão do atraso do comboio estava na avaria do sistema eléctrico...

- “Muito bem! – ironizou o pacato cidadão – fico confortado com a ideia de que logo que a avaria esteja reparada os comboios voltarão a circular, mas há ainda um pequeno pormenor a esclarecer : qual o tempo previsível da reparação da avaria?!...”

- “E se a menina não tem essa previsão, faça o favor de a solicitar, pois não saio daqui sem ela ... “ – acentuou firme, num sorriso felino, o pacato cidadão...

Nesta fase do diálogo, a menina da reluzente farda, virou costas, balbuciando, por entre dentes, que não estaria para aturar não se sabe bem quem e desandou para o interior das instalações.

Resumindo, que o tempo não é elástico, nem a vossa paciência infinita : saiu, então, de lá, das alfurjas do Gabinete do Utente, um engravatado e distinto cavalheiro, que em roncar de mastim mal adestrado, se propunha esclarecer de vez o assunto, repetindo, de uma vez por todas, que não podia fornecer a informação solicitada sobre a hora de chegada do comboio e que, depois disso, o pacato cidadão sairia daquele espaço, nem que fosse pela gola do casaco...

Houve então necessidade de esclarecer o simpático cavalheiro, que o pacato cidadão era de carne rija, pelo se fosse engolido, seria, necessariamente, muito indigesto;

que a empresa, com o atraso dos comboios, prestava maus serviço público, pelo que qualquer pacato cidadão tinha não só o direito, mas o dever de protestar;

que ele funcionário estava ao serviço dos passageiros e do público em geral, que não era dono daquele espaço e que tem o dever de tratar com urbanidade todos os ditos utentes, sendo certo que, no caso, o pacato cidadão apresentou com firmeza, mas com correcção, um pedido de informação razoável...

e, afivelando o nó da gravata ( que raramente usa ) o pacato cidadão, saiu calmamente, não sem antes esclarecer que a comunicação social iria ter conhecimento do incidente...

Pasmem, criaturas!... Momentos depois, gloriosamente, os painéis electrónicos anunciavam que o atraso do comboio seria de 40 minutos ... Uma vitória de pirro?!.. Nem isso: passaram, de 40 para mais 40, os minutos, antes do comboio chegar...

- “Haja Deus!... Valha-nos a eterna espera dos comboios!..., - desabafou rendido o pacato cidadão!...

Cinco mandamentos de como (bem) sofrer na blogoesfera

2006-03-30T10:40:00.000+01:00

Estive outro dia à conversa com a Luísa (ainda se lembram dela?), veio novamente à baila o blog (não fala de outra coisa, a rapariga) e às tantas ela disse-me que uma pose sofredora tinha muito sucesso nestes caminhos virtuais. Calculam que eu tive que lhe perguntar como é que se fazia isso de pose sofredora, e ela deu-me cinco mandamentos fundamentais. Aqui ficam para quem possa interessar.

1 - Mostrar que se sofre. Mas sem deixar perceber porquê. Todos irão saber, de qualquer forma. Basta que um(a) saiba.
2 - Alternar convenientemente desespero, esperança, um pouco de sensualidade. Só desespero, torna-se enfadonho. No entanto, atrai consoladores(as).
3- Manter o sofrimento por um período de tempo conveniente. Curti-lo na medida certa. Não convêm curas demasiado rápidas.
4 - Agradecer por qualquer meio o apoio de todos(as) que ajudaram a superar, etc., etc.
5 - Não “escorregar” nos comentários. Têm que estar de acordo com o estado de espírito demonstrado ou qualquer coisa vai soar a falso.

Sucesso garantido!

Pensando nisto tudo, perguntei-me como é que poderia fazer pose sofredora. E vai daí, saiu esta tentativa de poema:

Ais

A solidão de acordar angustiada
e falar de coisas banais.
A solidão das horas do dia
e dos problemas iguais.
A solidão de almoçar sozinha
com companhia demais.
A solidão das tardes suaves
plenas de sonhos (ir)reais
que se prolongam em noites
e em madrugadas precoces.
E tudo o mais.
Todos os ais.

P.S.: Quem, de facto, sofrer, mais vale socorrer-se dos amigos reais… mesmo que tenham começado por ser virtuais.

A flor em ti pousada

2006-03-24T20:17:00.000Z

O gato escaldado nunca deixa os créditos por mãos alheias. Então, claro que deu a resposta ao "Campo de azedas" da água quente. Ele são flores, abelhinhas, eu sei lá... Na Paisagem é mesmo primavera, apesar do tempo não ajudar...

O Gato na Paisagem

Um saborosíssimo pitéu (literário) ...

2006-03-21T20:55:00.000Z

Há petiscos que não devem ser servidos “a frio”. O palato tem exigências, que os hábitos alimentares impõem, de forma que um sabor mais intenso, um tempero mais exótico, pode provocar espasmos de contrariedade ou até, em bocas mais delicadas e caprichosas, mal disfarçados enjoos... Claro que muito depende da dose. E, sobretudo, da sabedoria da mão de quem os serve...

Tenho para mim, que arte da escrita tem muito da arte da culinária. Aliás, como bem notam os especialistas, a cozinha, como a literatura, é uma linguagem, no seu jogo de significantes e significados...

Isto para vos dizer que o texto que se segue, extraído da colectânea “Conos”, do escritor galego Juan Manuel Prada – Edições Fenda – é, para meu gosto, um saborosíssimo pitéu literário, a que não resisto oferecer-vos... Certamente que as papilas gustativas mais generosas saberão encontrar no seu molho carregado, a textura certa do bom gosto e, no picante festivo, a alegria, que tudo subverte...

E ficarão, então, sabendo que o sexo de uma Mulher “fala” (de falo! rss) na forma como se oferece, para além do olhar que ela própria possa lançar sobre a sua intimidade...

Quem, porventura, não aguente “comidinha” mais temperada, peço-lhes: não leiam o que se segue! Ou, pelo menos, leiam, mas com a mão sobre a cara, espreitando entre os dedos, sob pena de poderem “morrer de vergonha”...

......................

A cona da coronela(1)

O coronel do meu regimento mora no quartel com a esposa, uma mulher madura, dessa madurez anterior à menopausa, tão propensa a aventuras extraconjugais e ao namorico com os furriéis. É assim que lhe chamamos, coronela, num misto de veneração e saudável zombaria. A coronela gosta de se passear pelo páteo de armas e dar gritos aos recrutas, para que saibam bem quem manda lá em casa. Com a conivência dos sargentos, dá voz de sentido às companhias e passa-lhes revista escolhendo o soldado mais apresentável. O marido finge estar à margem, mas o par de cornos já bate nos umbrais das portas, vendo-se ele obrigado a baixar-se para poder passar. A coronela exibe sempre decotes pronunciadíssimos, mostrando uma carne temperada pelo vício que os recrutas gostam de mordiscar, por ter melhor sabor e mais nutritiva do que a carne das noivas que deixaram na aldeia, noivas rasteiras e abrutalhadas sem comparação com a coronela. Ser eleito pela coronela para abrir a braguilha significa para o prestígio dum soldado, muito mais que um informe de boa conduta; ser eleito para uma relação adúltera com hipótese de ser duradoira, muito mais que uma promoção. Eu, que sou corneteiro do regimento, incluo-me nesta categoria de felizardos.

Quando o coronel se ausenta, ou vai para manobras, a coronela manda-me ir lá a casa, para lhe tocar um pouco de corneta. A coronela, mulher exigente e maliciosa, pede-me sinfonias de Beethoven (como se a corneta fosse instrumento sinfónico) sabendo bem que o meu repertório não passa de toques militares, alvoradas, faxinas, etc. A coronela recebe-me toda nua, bamboleando o cú indecente e deliciosamente assimétrico (...)

A coronela tem vocação dominadora, ademanes de déspota e temperamento brusco. Tem, além disso, um pouco de celulite nas ancas e patas de galinha nas comissuras das pálpebras, mas é precisamente nessas pequenas máculas que residem seus atractivos.

Quando fico ao alcance dela ordena: - “Pega nas medalhas do meu marido. Estão na primeira gaveta dessa mesinha.”

As medalhas e condecorações, galões e cruzes de mérito militar do marido constituem uma quinquilharia garrida, excessiva em qualquer peito, por mais amplo que seja, ( o coronel só usa umas poucas), mas não para a cona da coronela, uma cona que sai do mapa. A coronela gosta de colocar as medalhas do marido na cona e passear-se pela casa, como se transportasse um chocalho entre as coxas. A mim compete-me ir pendurando as medalhas e condecorações e galões e cruzes de mérito militar do marido na pentelheira da coronela, tomando as devidas cautelas para não lhe picar um dos lábios com algum dos alfinetes. A cona da coronela assim condecorada reluz como candeeiro enfeitado em noite de natal, enchendo de músicas metálicas a corpulência da cona. A coronela levanta-se da cama com toda aquela sucata pendurada e obriga-me a persegui-la pela divisões da casa (...). A cona dela vai deixando pelos corredores um entrechocar de medalhas soando a moedas falsas, bem como um rasto de indómita luxúria. Quando finalmente a apanho, a coronela ordena-me que a possua ali mesmo, no chão de ladrilho e eu obedeço, sem demora... Ás vezes, com a pressa, pico-me numa roseta cm que o coronel foi agraciado, na guerra de África. E então esguicha-me uma gota de sangue seminal que sobre as medalhas a cona da coronela logo alastra qual mancha de ferrugem.

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(1)- in “CONOS” – Juan Manuel Prada – edições Fenda

Campo de azedas

2006-03-17T10:28:00.000Z

Cá para mim, a água quente já anda a cheirar a Primavera. Ora vejam lá se não tenho razão...

O Gato na Paisagem

História de Marta (uma quase Lolita...)

2006-03-14T15:24:00.000Z

Conheci a Marta há muito tempo, sabem? Era eu quase uma miúda que ia tratar de assuntos da família à repartição onde ela trabalhava. Na verdade, tinha começado a trabalhar ali porque o pai conhecia a mãe da prima de um funcionário de lá, sabem como é? Embora os pais fossem “classe média”, a Marta, filha única, precisava de trabalhar, já que os estudos tinham ficado para trás. Quando a vi pela primeira vez, tinha 18 anos apenas feitos e uma barriga que denunciava uma gravidez adiantada. Fui ouvindo os murmúrios das colegas que falavam de um “senhor”, aparentemente amigo da família, que tinha “abusado” dela. Aquela palavra, não a entendi na altura nem mesmo hoje a consigo ligar à Marta para quem a sexualidade parecia ser algo sem conotação moral de espécie alguma. Digamos que, nesse campo, transparecia nela sempre uma enorme indiferença, como algo que praticava sem que isso a afectasse. Talvez só mesmo a atracção que exercia nos homens a fascinasse.
Nascida a criança e passada para os braços dos avós, Marta seguiu o percurso previsto, saltitando de mão em mão entre aqueles que a má língua da repartição chamava de “cobridores oficiais” e mais alguns senhores que ninguém sabia de onde apareciam. Não me interpretem mal, não havia qualquer sentido de prostituição na sua vida. Parecendo intocada pelas sucessivas relações, dava-se provavelmente e só para dar prazer. Sem qualquer retribuição aparente, a não ser a amizade de todos os homens com quem dormia Era unanimemente considerada inteligente e dedicada ao trabalho. As colegas acabaram por gostar dela e o caso Marta deixou quase de ser falado.
Um dia apareceu em cena o Dr. Mário. Um homem complexado, introvertido. Casado, com rumores de divórcio próximo. Conquistar Marta era uma forma de se afirmar. Para ela, a oportunidade de dar um rumo à vida e, de alguma forma, ser completamente aceite no seu meio social de origem. O certo é que a relação surgiu, com apresentações à família e todos os ingredientes necessários. Nessa altura eu já falava muito com ela e apercebi-me de como era importante que aquilo desse certo. Mas, na verdade, não deu. O Dr. Mário divorciou-se mas procurou outra pessoa, mais “aceitável” para a família e para ele próprio. E acabou por se transferir para outro local, que o clima por ali estava a ficar insalubre. Talvez pela primeira vez, Marta pareceu-me realmente afectada. Afinal havia nela sonhos desconhecidos.
Mais tarde, apareceu o António. Não podia estar mais distante do Dr. Mário. Era um rapaz simplório, falava sem parar com a convicção de que tinha graça e estava a quilómetros da postura dela. Mas não a largou e a palavra casamento surgiu. Ninguém acreditou que aquilo resultasse. Espantosamente, resultou e apareceram três filhos, em poucos anos. Ninguém nunca mais ouviu falar de qualquer aventura em que ela estivesse envolvida.

Encontrei a Marta, há poucos dias. Tive dificuldade em reconhecer naquela mulher sem graça, mal vestida, descuidada, a rapariga que me fascinava quando era adolescente. Falou-me dos filhos, do que faziam, do que trabalhava para equilibrar a casa. Perguntei-lhe pelo António. Que estava bem, continuava no mesmo sítio e era um bom pai para as crianças. Tinha sido tudo pelo melhor, disse.

-Sabe, eu estou velha e estragada, mas que se há-de fazer? Ainda tive sorte, no meio disto tudo. É preciso ter paciência, é preciso ter paciência…

Fiquei a pensar na Marta até hoje. E pergunto-vos, porque eu própria não consigo ajuizar, se esta é uma história com um final feliz.

A arte de um bom talhante...

2006-03-09T15:03:00.000Z

– “Ah, disse-lhe Príncipe When-Houei - como pode tua arte atingir tal grau?!...”

O talhante pousou a faca e disse-lhe:

_ “ Amo Tao e assim tenho progredido na minha arte! No começo da minha carreira só via o boi. Após muitos anos de exercício, deixei de ver o boi. Agora é o meu espírito que opera em vez dos meus olhos. (...) Conheço a configuração natural do boi e dirijo a minha faca para os interstícios. Não danifica as artérias, as veias, os músculos e os nervos, muito menos os ossos grandes. Um bom talhante usa uma faca por ano e apenas corta carne. Um talhante vulgar usa uma faca por mês, porque a crava nos ossos. Sirvo-me da mesma faca há dezanove anos. Despedaçou vários milhares de bois e o seu gume parece sempre acabado de afiar... Para dizer a verdade, as articulações dos ossos contêm interstícios e o gume da faca não tem espessura. Aquele que sabe deslizar o gume de forma muito subtil nesses interstícios, maneja com desenvoltura porque opera nos espaços vazios. É por essa razão que me servi dezanove anos da minha faca e o seu gume parece sempre acabado de afiar. Cada vez que é necessário partir as articulações dos ossos, concentro-me nas dificuldades específicas a resolver e sustenho, fixo o olhar e opero lentamente. Manuseio muito suavemente a minha faca e as articulações separam-se tão suavemente como a terra tomba no solo. Retiro a faca e ergo-me. Olho em volta e entretenho-me; limpo a faca e volto a colocá-la no estojo...”(1)

Assim falou o talhante ao seu príncipe neste dia e ano de graça nove de março de dois mil e seis, neste País de faz de conta...

Post scriptum: por favor, meus amigos(as) não fixem o dedo, olhem para a Lua...

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(1) - In “Receitas Literárias” – edição “1001 noites” – Eduardo Barros

Aniversário da Paisagem

2006-03-07T10:41:00.000Z

Hoje, o gato escaldado e a água quente celebram o primeiro aniversário do blog lá naquela tal paisagem...
Um ano na blogoesfera já é sinal de idade adulta. Por isso, acho que merecem(os) parabéns.

O Gato na Paisagem

Azul de mim...

2006-02-28T20:01:00.000Z

Chama-se assim o poema que o Gato deixou na Paisagem. Eu, confesso, estou derretida...

O Gato na Paisagem

Flash Gordon à conquista de Marilu (II)

2006-02-24T11:12:00.000Z

Ainda se lembram da minha amiga Luísa, também conhecida na net como Marilu? Contei-vos que ela decidiu encontrar-se “ao vivo e a cores” com o Flash Gordon, um assíduo comentador do blog dela. Sinceramente, antes do dia marcado, tentei convencê-la a desistir. Mas ela estava empolgada, tinha falado com ele no msn (mais umas iniciais que eu fiquei a conhecer) e até tinha ligado a webcam (e eu às aranhas…) para ele a ver e poder reconhecê-la. Perguntei-lhe se ele também se tinha mostrado. Que não, ele não tinha câmara. Mas tinha gostado muito de vê-la e estava muito entusiasmado. Foram estas as palavras dela. Olhando para a Luísa, achei que ela era suficientemente atraente para entusiasmar um homem. Até aí, entendia-se. Só não percebi o que ela me disse depois:

- Sabes, ele agora até já nem estava com muita vontade de me conhecer. Disse-me que eu era tão linda e que nos estávamos a dar tão bem que até tinha medo de estragar tudo!

Estranho… Como não havia outro remédio, mais valia esperar pelo encontro. No dia em que a Luísa foi ter com ele, eu fiquei em pulgas para saber o que se tinha passado e como era o homem. Assim, com nome de herói, devia ser qualquer coisa de especial.

Ao fim da tarde a Luísa veio a minha casa, desolada. E eu, na minha inocência mas já furiosa com o homem, perguntei-lhe se ele tinha sido malcriado, se a tinha magoado, se tinha tentado “alguma coisa”.

- E eu importava-me lá que ele tentasse alguma coisa! És mesmo parvinha. Ele nem apareceu. Deixou um bilhete com o empregado do café para me entregar. Queres ver?

Queria, claro…

Minha querida Marilu:

O nosso relacionamento vai ter que continuar a ser virtual. Demo-nos tão bem no msn, não achas? Se passássemos à realidade, provavelmente eu iria desiludir-te. Tu até podias fazer um blog novo com o nick Dale. Como a Dale Arden, sabes? Isso é que me ia agradar, a sério. Só de pensar nisso, já fico a ferver… Por favor, aparece no msn logo, às 23H.

Teu sempre

Flash

Que é que eu lhe podia dizer? Perguntei-lhe o que tencionava fazer, pensando que aquele era um relacionamento condenado.

- Fazer? Mas o que é que achas? Vou já a correr para casa, despachar o jantar para estar no msn às onze horas. Tontinha, então não achas que mais vale um virtual na mão que dois reais a voar?

Perante isto, não sei a que (des)propósito, lembrei-me daquela canção do Robbie Williams:

“I'm not perfect
But you don't mind that,
do you?
(…)

Oh Lord
Make me pure but not yet”

Da correcta medicamentação….

2006-02-19T10:51:00.000Z

Eram 15 horas. Em plena baixa lisboeta, do outro lado da rua, oiço o meu nome soltado num berro feroz! Era o meu Quim “Remédios”, do alto do seu metro e noventa, pronto a “esmagar-me os ossos” num abraço. Há que anos que não via o “Remédios”... E, no entanto, tempos houve que éramos unha com carne... Mas, enfim, nada de cair em nostalgias, a vida tem cursos distintos e nem ele, nem eu, lamentamos o rumo que tomámos...

-“Oh pá, nem imaginas o que acaba de me acontecer...” - atirou-me o “Remédios” sem dar tempo de me recompor da minha “fuga” para a juventude passada...
-“Claro que não imagino! Mas tenho a certeza que mete saias...” – retorqui, num sorriso, enquanto me libertava do esfuziante abraço.

Devo esclarecer que “remédios” não é o seu apelido de família. Trata-se de uma garbosa alcunha que o meu amigo ostenta e que vem desde os velhos tempos das avenidas novas. O Quim, nesse tempo de estudante de medicina, tinha sempre uma receita infalível. Fosse qual fosse a doença, real ou imaginária, fosse enxaqueca, ou insónia, torcicolo ou anemia, o Quim disparava sempre: -“ Oh pá, f..de! É remédio santo!...” Daí o “remédios”... A verdade, porém, é que o Quim não era um teórico. Praticava a “receita” e respirava saúde...

O Quim Remédios nunca casou. Arrasta, no currículo, duas ou três relações mais ou menos (in)estáveis e mantém-se fiel ao lema de apenas “casar com a profissão”; aliás com manifesto proveito, pois que, para além da clínica privada, exerce funções destacadas num Hospital público.

Mas vamos à história. O Quim Remédios mal conhecera, em situação que não revelou, uma distinta senhora casada, aprazaram o encontro fatal. Nesse dia. À hora de almoço. Numa pensão “xungosa” da baixa, coito de marginais, imigrantes clandestinos e amores ocasionais...

-“Estás a perder classe...” – ironizei – então é isso lá sítio para levar uma senhora?!...”
-“Mas que queres, pá! A gaja queria que a fizesse sentir como p... ; tive que escolher o cenário adequado... “ - gargalhou.

Confesso que também ri com gosto, aguçando a curiosidade para o resto da história.

Dispenso-vos dos pormenores mais ou menos escabrosos (não vá a “Menina_Graça” despedir-me da Retrosaria) para, em síntese, vos dizer que, no tálamo do amor, a senhora guinchava e rugia como uma leoa possessa de cio e gozo. Rugir?! Melhor, a dama troava e gemia, em diversos registos sinfónicos, como se as carícias do meu amigo Quim fossem trombetas celestiais em acordes divinos...

Eis senão quando, no auge da batalha amorosa, semi abafados pelos libidinoso sons da dama, a porta do quarto rebenta de estrondo, qual apocalipse vindo do fundo do corredor... Com uma insistência inaudita, as pancadas na porta multiplicavam-se! O Quim murchou na sua função! Que é que um homem pode fazer?!... E que pensar, numa cena dessas ? O pior, claro! Uma rusga da polícia?! O marido ciumento?! Um assalto?!...

De respiração suspensa, preparado para tudo, embrulhado no lençol como túnica de senador romano, em pose solene, o Quim levanta-se, deixando a dama, ainda mal refeita das celestiais trombetas, estendida sobre a cama, exposta, como virgem sacrificial...

A espera exasperava! Do lado de fora, uma chave na fechadura e, de supetão, surge em cena um jovem negro, belo como uma escultura de bronze, saída das mãos de Rodin ...

(Nesta fase da descrição, a minha mente perversa formigava cenas inarráveis, em que o jovem negro seria o artista principal ...)

-“Patrão, estão aqui a fazer muito barulho” – balbuciou o negro perante o olhar dominador do meu amigo Quim! – “com esta barulheira tem que pagar o dobro pelo preço do quarto...”

Num gesto aristocrático, o meu amigo Quim abriu a carteira e estendeu-lhe uma nota de cinquenta.

-“Há momentos, em que um homem não se pode cortar nas despesas!...” – remata, filosófico, o meu amigo Quim Remédios...

Imaginam que frustração se o meu amigo fosse um pelintra qualquer?!...

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A menina Graça já pensou recomendar à sua amiga Marilu o consultório do Quim Remédios”? ! Desconfio que esse tal Flash Gordon não é homem para ela...

Miragem

2006-02-15T18:18:00.000Z

A água quente parece que anda a ver miragens, lá pela Paisagem. Eu sempre disse que aquela rapariga não batia bem da cabeça...

O Gato na Paisagem

Flash Gordon à conquista de Marilu

2006-02-12T15:24:00.000Z

Sabem que, antes de abrir aqui esta Retrosaria, localizada num estranho mundo virtual em que todos brincamos de faz-de-conta, eu quase nem sabia o que era a Internet. Não acreditam? Podem perguntar à minha amiga Luísa que é especialista em chats, fóruns, blogs e etc. A Luísa perdia a paciência comigo, quando queria contar-me as aventuras dela na net e eu ficava meio parva a olhar para ela. Aqui há uns dois meses, ela andava toda animadita e eu até pensei : “mas que raio deu a esta rapariga que anda sempre tão murchinha e agora até parece uma flor a desabrochar?” Eu sou assim, muito solícita com as amigas.
Enfim, estava a dizer que a Luísa me apareceu muito espevitada, e quando lhe perguntei o que se passava, respondeu-me que havia um rapaz (bem, ela não sabia a idade dele…) que ia lá ao blog dela e que lhe fazia comentários muito “apaixonados”. Diacho, pensei eu, que são comentários apaixonados? Por aquela altura, eu nem sabia o que eram comentários em blogs, quanto mais… Então ela mostrou-me o blog , onde fazia (dizia ela) uns poemas. Eu li, no último post:

“A minha vida é tão triste
A minha vida é só dor
Será que alguém existe
Que me venha dar amor?”

Marilu (é o nick dela, segundo me disse. Sabia lá eu o que era um nick…)

Mostrou-me os comentários. Havia de tudo: “beijinhos, minha querida” , “bom fim de semana”, “Lindo!”, “A vida vai dar-te muitas alegrias, verás”, “Sinto a tua alma neste poema”… Alto! Parei neste. Era “o tal”. O homem era médium, só podia. Mas ela estava encantada e dizia “vês como ele é diferente dos outros? E quer conhecer-me.”
Queria conhecê-la. Eu, na minha santa ingenuidade, perguntei-lhe se sabia alguma coisa dele, idade, o que fazia, aspecto, uma fotografiazinha…. Que não, que assim é que era excitante, diferente! Nem me atrevi a dizer mais nada, sentindo-me completamente estúpida e antiquada.

Uma semana mais tarde, a Luísa apareceu, dizendo-me que ia encontrar-se com o tal, o Flash Gordon (pois , esse era o nick dele). Claro que a minha mente suja começou logo a imaginar que, ou o homem queria pirar-se para o planeta Mongo (?) para defrontar algum imperador Ming ou era tão rápido como o Flash Gordon e conseguiria estar quase ao mesmo tempo com a minha amiga Luísa e a sua Dale Arden que devia existir, com certeza. Mas é claro que estes meus argumentos não convenceram a Luísa que, na verdade, nem fazia ideia do que eu estava a dizer. “Mas que Mongo e que Dale Arden? Este nick é só porque ele achou giro… “

Eu sei quando devo deixar de lutar contra as evidências. A Luísa ia encontrar-se com o Flash Gordon e pronto. E… ah, o que aconteceu, só vão saber quando me apetecer falar mais da Luísa. Agora tenho que ir atender os clientes que esta loja tem andado muito abandonada.

O tecido do Diabo

2006-02-07T15:43:00.000Z

Sabemos que o traje faz o monge ou quem não quer ser lobo não lhe veste a pele. Por outras palavras – sejamos eruditos! eheheh – o vestuário “fala” de nós e a moda é uma linguagem, a exprimir pulsões, desejos e interdições, individuais ou colectivas, explicitando tantas vezes o inconsciente na afirmação do gosto e das formas escolhidas, ou revelando as margens subversivas das atitudes públicas...

Quem alguma vez leu Rolland Barthes, (entre outros) aprendeu certamente que todas as coisas “significam” e o mundo é uma linguagem ávida de decifrações: na arte, na política, na literatura, na música, na cozinha, no desporto...

Desde confins da Idade Média, as riscas transversais nas peças de vestuário – “o tecido do diabo” – tem uma explosiva carga simbólica, que apesar das múltiplas transmutações de sentido ao longo da história, ainda hoje se encontram impregnadas de múltiplas significações. Sem serem já diabólicas, as riscas permanecem, no entanto, como marca desvalorizante e, como tal, exibi-las, sobretudo no corpo, é ainda acto de “escândalo”, ou pretexto e estímulo de transgressão. Enfim, o “tecido do diabo” é manifestamente subversivo...

Dispenso-vos da longa itinerância das significações dos tecidos listrados. Limito-me a referir alguns dos aspectos mais marcantes...

A partir de meados do Séc. XIII, a longa lista de personagens (necessariamente “más”), vestidas de riscas horizontais englobava todos aqueles que eram colocados fora da ordem social, quer devido a uma condenação (falsários, falsos moedeiros, prejuros, etc.), quer devido a uma enfermidade (leprosos, sarnentos, pobres de espírito, loucos), quer porque exerciam uma profissão inferior (lacaios, criados) ou profissão infamante (jograis, prostitutas, carrascos, ferreiros - que são feiticeiros! – carniceiros – que são sanguinários! – moleiros – que são armazenistas e causadores de fome!). Todos estes indivíduos transgrediam a ordem social, “como a risca transgride a ordem cromática e a ordem do vestuário”.

Na heráldica, os escudos e brasões listrados são quase todos testemunho de valores “negativos” e atribuídos a cavaleiros desleais, a príncipes usurpadores e aqueles cujo comportamento é cruel, desonesto ou ímpio... No Antigo Regime, a risca vertical torna-se aristocrática, enquanto a risca horizontal continua servil e infamante...

Tudo muda a partir de 1775. Com a revolução americana, a risca invade o universo do vestuário, da decoração e dos emblemas. É o início da risca romântica e revolucionária, nascida no Novo Mundo, mas que breve se expande a Europa, onde encontra terreno fértil, como símbolo de liberdade e ideias novas... A bandeira “tricolor” é um tecido listrado... Esta qualidade nova, perdura até aos nossos dias, sem que, no entanto, a risca má desapareça. Bastará, a propósito, lembrar as riscas nos uniformes penitenciários. E, por outro lado, não é verdade, que tantas vezes riscamos das nossas vidas aquilo que (ou quem) nos faz mal, ou quem simplesmente nos é incómodo?...

Quer dizer, portanto, que hoje em dia, as riscas poderão ser valorizantes ou desvalorizantes, mas nunca serão neutras... Guy de Maupassant usava fatos de riscas vistosas, quando ia acanalhar-se nos bairros sórdidos de Paris. Mas também Picasso, iconoclasta e subversivo, gostava de se exibir vestido de riscas e proclamar alto e bom som que, para boa pintura fazer, era necessário suar as estopinhas, em francês “se zébrer le cul” (à letra, “zebrar” o cú).

Adiantando caminho: o significado das riscas não desapareceu nos nossos dias. Já não designa o Diabo, como na Idade Média. Ela evoca, sobretudo, o perigo (Código da Estrada) ou , por outro lado, mantém a sua marca de exclusão, transgressiva da ordem e dos valores dominantes, quer na moda, quer em outras esferas sociais.

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Lembra-me isto a (des)propósito o ineditismo do actual presidente da Bolívia, o cocalero Evo Morales, ter tomado posse do seu cargo com as coloridas vestes da sua origem ameríndia e da etnia aymará. E levar a ousadia do gesto, ao ponto de ser recebido nas capitais europeias, não de casaca ou smoking, nem sequer de fato e gravata, mas com uma vistosa camisola listrada com as cores de seu País...

“Diabólica” associação de ideias, não acham?!... Ihihiihi...

(Para me redimir de minhas intenções malévolas, irei sugerir à “Menina Graça” que coloque em venda o stock das coloridas meias listradas (para seu uso exclusivo), de forma a que todas as clientes da Retrosaria possam sublinhar o bem torneado de suas pernas, com o último grito da moda... )

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Texto inspirado em “O Tecido do Diabo – Uma História das Riscas e dos Tecidos Listrados” – Michel Pastoureau – Editorial Estampa

Manias...

2006-02-05T22:25:00.000Z

Não, não, não! Não vou falar da canção do Marco Paulo. Nem ninguém se vai por aqui a “mexer e remexer”. Quanto a isso de “lady na mesa, louca na cama” ou lá o que é, não é para aqui chamado, por agora. Quem sabe, um destes dias…

Na verdade, a TMara desafiou-me para dizer aqui cinco manias minhas. E isto de manias tem que se lhe diga. O que é exactamente uma mania? Fui ver ao dicionário. Então:

s. f.,
espécie de perturbação ou excitação caracterizada por aferro a uma ideia fixa;

fig.,
mau costume;
excentricidade;
esquisitice;
extravagância;
desejo imoderado, excessivo.

Ideias fixas, excentricidades, maus costumes… Hmmm… Bem, bons ou maus, aqui ficam alguns dos meus costumes no dia a dia:

1-Durmo sempre virada para o lado direito (é uma monotonia, mas não consigo adormecer virada para outro lado)
2-Durmo sempre com alguma luz (sou uma menina muito assustadiça…)
3-Tento comer sempre a horas certas (na verdade, acho que isso até é um bom hábito)
4-Espreito o final dos livros quando os estou a ler (é terrível, faço sempre isso, não consigo evitar)
5-O meu duche é sempre com um bom gel (extravagâncias…)

E as próximas vítimas são:

123de4
Afrodite
Fotoescrita
Al
Polittikus

que espero tenham muitas "manias" interessantes.

Metrossexual?

2006-02-02T18:44:00.000Z

Esta manhã, estava aqui muito sossegada a ler a … (não interessa o nome da revista, elas são todas iguais e trazem as mesmas “notícias”…), quando dei de caras com um artigo sobre os metrossexuais. Ora aí está uma palavra que eu ainda não sei bem o que quer dizer. Mas fui lendo. Afinal, se os rapazes que ilustravam o artigo eram metrossexuais, valia a pena ler… E, para quem anda tão desactualizada(o) como eu, digo-vos o que aprendi.

Fiquei a saber (mais ou menos…) que a palavra se aplica aos homens, em princípio heterossexuais, quase sempre urbanos, bem educados, sensíveis e conscientes do seu lado feminino. Tudo isto para chegar à conclusão que são homens que cuidam da sua aparência, tanto ou mais que a maioria das mulheres. Manicure, cabelo arranjado num bom cabeleireiro, utilização regular de bons produtos de cosmética, perfumaria e higiene pessoal masculina, são alguns dos cuidados que o metrossexual não dispensa. Claro que também frequenta com regularidade o health-club e as roupas e acessórios são de boa qualidade e cuidadosamente escolhidas. É, aparentemente, um homem que tem a noção do que a imagem pode representar e a usa, conscientemente. Parece que estamos longe do tempo em que os homens se queriam “feios, porcos e maus”….

Perante isto tudo, eu só acho que, se os homens resolveram começar a usar as mesmas “armas” que as mulheres, têm todo o direito de o fazer. A aparência conta, para ambos os sexos. Mas, nesta conversa do “lado feminino” dos homens, aquilo que menos interessa (digo eu…) é a aparência. A sensibilidade, até a ocasional fragilidade, são bem mais atractivas e importantes. Um homem também chora e está tudo dito. O que é que as senhoras acham?

Mas olhem, amigos, se quiserem saber se são muito ou pouco metrossexuais, podem sempre fazer um desses testes que abundam na net e que nos fazem perder o nosso precioso tempo mas também nos divertem. Eu deixo aqui o link, mas ninguém é obrigado a dizer os resultados (vejam lá, não estraguem a “imagem”…). Ah, o teste é mesmo só para homens …

Qual é a vossa percentagem de metrossexual?

Uma história perversa

2006-01-30T11:58:00.000Z

Gosto de histórias perversas. Ou se quiserem das histórias sublimes, arrancadas ao luto da história, ou decifradas nas regiões ocultas do coração humano, malditas tantas vezes, sofridas como gestos luminosos, sublimando o tempo futuro... E, nelas, a Mulher! Exorcista do amor e transgressora da “norma” e dos “poderes” masculinos... Mais que não seja, pela morte redentora....

Ora, escutem “ La Lai d´ Ignaure”, a história da vida e da morte de um cavaleiro medieval e de seus amores...

“Ignaure vive no castelo de Riol e apaixona-se por doze senhoras casadas que também aí moravam, com seus maridos. Amor correspondido por todas elas, em segredo. Certo dia, as damas resolveram jogar a um jogo e escolheram uma, entre as dozes, para fazer de padre a quem as restantes confessarão o nome do amante secreto. Uma após outra, pronunciaram o nome do seu amado e todas nomeiam Ignaure. Descoberta a identidade do único amante secreto, as damas da corte decidem vingar seu amor e preparam uma armadilha para Ignaure. Todas concordam em participar no que se adivinha vir a ser uma vingança cruel e sangrenta. Por fim chega o dia em que Ignaure cai na armadilha e é cercado por doze mulheres em fúria, empunhando facas afiadas. Porém graças ao seu belo porte e à sua inteligência, Ignaure consegue escapar da morte. Primeiro, confessa amar de igual modo cada uma das doze damas e depois aceita escolher apenas uma delas. Ignaure escolhe a que fez de padre, a mesma a propor o desfecho para o dilema.

Pouco tempo depois, um espião do castelão descobre o segredo de Ignaure e conta a história aos maridos que, por seu turno, decidem levar a cabo a sus própria vingança. Um dia surpreendem Ignaure com a dama que escolhera e prendem-no numa cela do castelo. Após deliberação entre eles, os maridos decidem cozinhar e servir às esposas o coração e o pénis de Ignaure. Ao saberem do trágico destino de Ignaure, as mulheres, na sua dor, recusaram-se a comer daí em diante e acabaram por morrer, balbuciando o doce nome de Ignaure ”.(1)

Cuidado, minhas amigas, não deixem nunca os vossos queridos maridos (ou namorados) atreverem-se na cozinha... Nunca saberão o que poderão comer... Ou então se a vossa consciência estiver muito pesada, terão sempre a redenção do “Corpus Christi” ...

Boa semana! Espero que se divirtam…

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(1) - in “História Perversa do Coração Humano “ Milad Doueihi – Ed. Terramar

Terra paisagem

2006-01-27T19:02:00.000Z

Foi o nome que o Gato deu ao poema que deixou como resposta à água_quente, lá na paisagem. Fomos lá ver. O negócio hoje pára um bocadinho.

O Gato na Paisagem

A saúde da Dona Rosa

2006-01-24T11:34:00.000Z

Bom, vamos lá abrir a loja que isto de andar a passear não enche a barriga a ninguém. Ou talvez encha, o nosso piquenique estava a correr bem mas foi assim cortado de uma forma um bocado brusca. Se querem que lhes diga, a mim ficou a saber-me a pouco… faltou-me só, só um bocadinho para ser um piquenique perfeito. O Zé anda por aí a dizer que faltou “Um pouco mais de azul” (este homem com a mania de citar os poetas..) e eu acho que faltou foi um pouco mais de vermelho. Enfim… problemas de cores, não é por isso que nos vamos desentender.
Por falar em cores (ou em flores?) quem me apareceu por aqui com um ar absolutamente desmaiado foi a vizinha Rosa. E eu até pensei que, coitada, tivesse ficado com alguma indigestão porque ela também foi ao piquenique. Comecei logo a dizer-lhe que não devia comer tanto, que só lhe fazia mal e essas coisas assim que devemos dizer às pessoa para as animar, não é? Mas ela respondeu-me que tinha até comido muito pouco mas tinha havido qualquer coisa que lhe tinha caído mal. Claro que fiquei preocupada, convencida de que alguma coisa na minha comida estava estragada. A minha fama de cozinheira não podia ir assim por água abaixo… Ela estava com dificuldade em dizer-me o que é que se tinha passado e eu também, como sou uma rapariga discreta, não insisti muito. Pôs-se para aí a dizer que tudo tinha corrido muito bem e que estava pronta para todos os piqueniques que fizermos cá no bairro e acabou por se ir embora.
O senhor António que mora ali ao cimo da rua é que passou aqui há bocado, ainda eu tinha a loja fechada, e disse-me assim mesmo:

-Menina Graça, então viu aquele disparate da Dona Rosa que, lá no piquenique, encontrou um sapo e pensou que o conseguia apanhar? Não sei como, o diabo do animal saltou-lhe para a boca e ela engoliu-o. Por isso é que ela estava tão mal…

Um sapo? Vejam lá bem isto… E ainda me disse o senhor António que o sapo tinha ar de poeta. A mim parece-me que ele anda a ver muitos filmes… Mas, sabem, não me preocupo muito com o estado de saúde da Dona Rosa, sei que ela anda muito entusiasmada com o novo inquilino de uma casa onde ela vai, de vez em quando, fazer uns biscates, ali para Belém. Ainda sai dali um casamento perfeito, ai sai, sai…

Fomos fazer um piquenique

2006-01-22T07:46:00.000Z

Hoje é um dia diferente. Resolvemos ir fazer um piquenique àquela paisagem onde se passeia um gato. De vez em quando, gostamos de ir até lá. E não é que encontrámos um presente deixado pela água quente?
Convidamos todos a juntarem-se a nós lá e gozarem a beleza da natureza. Mas, primeiro, toca a votar, todos! E bem, já agora….:)

O Gato na Paisagem

A volta do Zé

2006-01-18T21:38:00.000Z

Menina Graça:

A sua Retrosaria está um sucesso. Mas ele há coisas que um olhar atento não pode deixar de notar. Pequenos pormenores. Um quase nada, que pode ser determinante. O bairro está a ficar “modernaço”, ambos sabemos. Nem eu sou bota-de-elástico, ora essa! Até vou votar no candidato que me recomendou. O tal poeta que a menina tanto gosta. Mas olhe que o bairro não mudou tanto assim, não! A mesma “choldra” de sempre. Tendo em conta a minha estima por si, peço-lhe que não se meta em complicações e, sobretudo, que se afaste de simplificações... Mais: até lhe digo que “negócio” mesmo seria na Rua dos Fanqueiros, a coleccionar manequins... sem graça!

Mas prontessss... Como a menina merece e para não julgar que estou zangado com a provocação do seu último texto aqui fica um poeminha que lhe dedico com muito afecto:

A menina Graça
Anda tão atarefada
Com sua clientela
Que a Retrosaria
- que ela quis tão bela! –
Com tanta freguesia
Receio que algum dia
Venha ser supermercado...

Que ele há coisas do Diabo
Até uma marafada
Se ergue por aí em fervura
A mandar palpites no avio
E a falar com desenvoltura
De cuidados maternais
Como – sei lá! - as loas do Zé
Fossem artigos de saldo
E não da Graça seus ais
Ou discreto atavio
A atiçar seus calores
Coisa que eu dou logo fé...

Pois que nisto de amores
Sou mais que gato bufão
A imaginar a Retrosaria
Com zinco em telhado rente
E a menina Graça perdida
Como gata na sua mão
Ardendo em água quente...

Complicações e simplificações

2006-01-16T18:34:00.000Z

Bem, a loja hoje está composta! Está visto que o pessoal cá do bairro estava mesmo a precisar de uma retrosaria… para pôr a conversa em dia. Vejam lá… até rimei. Eu que nunca tive jeito para poesia… Admiro muito quem tem e já deu para ver que há por aqui gente que trata muito bem as palavras. Valha-nos isso, valha-nos isso, que hoje as crianças saem da escola a dar cada pontapé na gramática!

Estou a afastar-me do meu assunto de hoje. Eu sou assim, começo a falar e umas conversas levam a outras… Deixemos isso. Hoje queria mesmo é falar duma coisa que há muito tempo me faz confusão. E espero que os senhores que aqui vêem não se ofendam e que as senhoras me ajudem a compreender.

Primeiro, dirijo-me às senhoras: não vos acontece, por vezes, ficarem desgostosas ou preocupadas por um qualquer problema e quando querem partilhá-lo com o vosso esposo, namorado, sei lá o quê…, receberem esta deliciosa resposta: “Para que é que estás a dar tanta importância a isso? Lá estás tu a complicar!”?
Espero que isto não aconteça só comigo. É que, cada vez que me dizem isto, eu complico dez vezes mais. Aí sim, faço o possível por “complicar” mesmo e acabar em discussão. Pois é, eu não tenho lá muito bom feitio…

Mas observemos o reverso da medalha (ou será que é a mesma face?). A “simplificação” dos homens. Talvez a palavra não seja a mais exacta mas é a que me apetece usar neste contexto. Minhas senhoras, por vezes acontece estarmos tristes, ansiosas, angustiadas por problemas de todos os dias que se acumulam e que, às tantas, transbordam. É ou não é verdade? Se calhar, precisamos de falar de tudo e de nada, de alguma compreensão e muita ternura. Uma receita infalível. Mas eles sabem disso, que me parece tão óbvio? Não, na maior parte dos casos (honra seja feita às excepções!). A interpretação do nosso estado de espírito é, quase sempre: “Ela está com falta de cama.” (não, não é para dormir, é para o sexo, puro e duro). Estão a rir-se? Pensem lá bem. É que a essa interpretação segue-se, para eles, uma dúvida: “Será que eu tenho cumprido com os meus “deveres”?” E então tentam cumprir, provavelmente na pior altura, segundo o nosso timing.

Pois, meus queridos clientes aqui desta loja, eu generalizei. Claro. E agora gostava de ouvir as vossas opiniões. Porque, muitas vezes, as “complicações” das mulheres e as “simplificações” dos homens dão origem a desentendimentos desnecessários. Afinal, nem as mulheres complicam tudo, nem todos os problemas se resolvem na cama… Ou não será?

A propósito (ou não...) viram por aí o Sr. Zé? Aquele homem anda sumido e, sinceramente, quando o vir, não sei se complique ou se simplifique...

Felicidade a metro?

2006-01-13T20:10:00.000Z

Como vai a vossa vida? Bem, mal, assim, assim? Amigos, não se acanhem, não vos quero confessar. Não vos vou fazer perguntas indiscretas que isto aqui é uma retrosaria e não uma igreja e eu nunca tive jeito para freira quanto mais para padre…
Só vos queria perguntar se vivem felizes. E, se calhar, esta é a mais indiscreta das perguntas. Sabem que tenho um amigo (não, não é o Zé…) que me pergunta sempre o mesmo: “E então, vives feliz? Vives com gosto?” A minha resposta também é sempre a mesma: “Vou fazendo por isso”. Mas fazemos mesmo por isso? Nem sempre, não é?

Sabem, eu acho que dava muito jeito haver umas lojas que vendessem essa coisa da “felicidade”. Assim aqui, por exemplo, vendíamos felicidade a metro. Aí, garanto-vos, era um artigo que eu punha sempre em promoção. Na verdade, não seria boa prática comercial porque era, de certeza, aquele que tinha mais saída.
Mas já imaginaram? Um desgosto de amor precisaria de 2 metros de felicidade (ah sim, que esses dão-nos cabo da alma), uma doença de 1,5 m (para ajudar a curar, que a felicidade é um tónico), desânimos, desalentos, desilusões diárias iam lá com 0,5-1 m. (conforme a intensidade). E tínhamos a nossa dose até à próxima recaída. Caramba, que grande negócio! Mais rentável, só essas porcarias das drogas que andam por aí a vender no bairro. Mas, na verdade, não será a felicidade uma droga? A melhor de todas?

Não se vende, mas olhem que esta teoria das doses, quando bem aplicada, até resulta. Temos é que ir armazenando doses pequenas para quando precisarmos de uma “overdose”! Dessas que não matam, antes nos fazem reviver.

E agora, meus senhores e minhas senhoras, a conversa acabou, por hoje. Vamos lá a ver quem é que está aqui para comprar alguma coisa, que isto não pode ser só dar à língua!

Tinha que lhe dizer...

2006-01-11T15:58:00.000Z

Parabéns, menina Graça. Um must a sua “Retrosaria”. É um privilégio, nestes tempos de “choques tecnológicos” e outras frias parlapatices, poder desfrutar o ambiente de simpatia e bom gosto que soube criar. Um certo cosmopolitismo discreto perfumado das melhores tradições lusas. Uma mistura irresistível de Chanel nº5 e água de alfazema. Muito chic, sem dúvida...

Claro que serei assíduo frequentador. Não tanto para a menina me coser as peúgas. Ou consertar o meu desleixo, como gentilmente se propõe. Mas pelo puro prazer da sua companhia. Sabe como eu gosto de vê-la cirandar pela loja, alcançar um ai ou desabafo seu sobre a carestia da vida e o mal dos negócios, segurar o escadote enquanto a menina alcança alguma prateleira mais distante, saborear o seu tornozelo ou (quando deus quer e a menina não se importa) subir meus dedos à altura das suas coxas morenas e bem torneadas...

Gosto, pois, desses momentos ao fim de tarde, saboreando o cálice de licor com que me obsequeia, entre dois dedos de conversa e o tricot das novidades do bairro. Mas, em verdade, a maior glória é quando a menina, atacada de “afrontamentos”, me pede para lhe levar os “sais” a seu escritório, lá nos fundos. E exige a porta de entrada fechada, com o dístico “volto já”...

Então sim, a retrosaria se ilumina de toda a sua graça!...

Acredito, pois, que a sua loja vai ser um enorme sucesso, a adivinhar pelos muitos clientes destes primeiros dias. É muito gratificante para mim (e seguramente para a menina) ver de novo aqui rostos conhecidos de outras paisagens, que aproveito para saudar e agradecer a solicitude e simpatia...

Peço-lhe desculpa, menina Graça, da pouca atenção que lhe dediquei nestes dias de azáfama da instalação. Mas como muito bem sabe, entre as minhas múltiplas qualidades que a menina explora, sou mais de cultivar umas loas... do que de arrumador de prateleiras!...

Bom dia!

2006-01-09T07:50:00.000Z

Bom dia, bom dia! Desculpem a loja ainda estar um pouco desarrumada. Mudei para aqui há pouco tempo. Isto é assim uma aventura em que resolvi meter-me, ainda por cima neste tempo em que o negócio anda tão mau. Vamos lá ver como me saio. Espero que venhamos a dar-nos bem, afinal vivemos todos aqui no bairro. Acabamos por saber tudo uns dos outros, não é? Eu moro aqui há tanto tempo que já conheço muita gente. Espero que apareçam sempre, nem que seja só para conversarmos. Eu sei que este negócio é uma coisa que já nem se usa. Mas linhas e botões sempre são precisos. Há tanta coisa a precisar de remendo…

(D. Esperança pode ir vendo aí essas amostras de botões para ver se gosta de alguns!)

Hoje está uma bonita manhã, não está? Por acaso acordei muito bem disposta. Só de pensar que vinha abrir a loja… O Sr. Zé apareceu a bater-me à porta logo de manhã, para me ajudar a trazer umas coisas para aqui. Quando aqui chegámos, ainda nem eram horas de abrir. Ficámos à conversa. Pronto, olhem, o dia começou bem.

(Sr. Zé, ainda aí está? Ora, não me diga que quer levar umas linhas para coser aí essa manga que está a precisar de arranjo… Eu até talvez lhe possa tratar disso…)

Eu digo-lhes, minhas senhoras, este homem é uma pérola. Vêem por aqui homens, nesta loja? Claro que os homens não cosem nem bordam (a maioria, pelo menos). Mas ele tem um interesse pelos meus botões… eu pasmo!

Vamos ter muito tempo para conversar. Isto quando se começa a puxar assunto, nunca mais acaba. E eu gosto de falar de tudo. O Zé (desculpem, o Sr Zé), também. Por isso, vão aparecendo. Pode ser que fiquem clientes.
Por hoje, tenho que começar mesmo a trabalhar. Vamos lá ver então: Quem está primeiro para ser atendida? Sr. Zé, deixe-se ficar, ou então volte mais logo, está bem?